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2010年3月14日星期日

反省·第一章——原谅与包容

原谅是三小,我到现在还不知道。

最近我发觉我妹真的长大了。她懂得我不知道的东西,能够做到我所不能做到的。我真的不明白,为什么她能够对一个时常伤害她的人有说有笑,好像没事发生那样。我继续观察了好一阵子,但是我怎么都想不通。有一天我问她:“她那副德性,你怎么还能忍受?”她想了想,回答道:“如不是这样,还能怎样?说到底,她还是我们的妈妈。”然后掉头就走出房间。

我心想,难道她这样不过分吗?每天这样羞辱,难道都没感觉的?说实在的,我很难真正讨厌一个人,但能够让我产生厌恶,憎恨的人,世界上就只有她。(停顿了几分钟,真的不知该如何形容那般恨之入骨的感觉,算了。)

从小,谁对我做过什么东西,我都记得清清楚楚。我不会生气,也不会报复。但是它就像一根刺永远扎着,一看见当事人就会想起这事。我很想忘记,但就是没办法。可能这就是我没办法交到知心朋友的原因吧,一旦某个人做了什么事,我会永远记得。就算是以后关系变好了,我也会保持一定的距离,以免同样的事再次发生。(中学的辅导老师说我的自我保护心态过强,这不见得是一件好事。)

我不喜欢受伤,更不会让自己受伤。但事实上,要长大,就得学会忍痛,然后学会疗伤。很多宝贵的东西,珍贵的教训,也是受伤后换回来的。但是我就是没办法过得了自己那关。当人家试着要靠近我的时候,我就会本能地画一条界线,谁都不能跨过。不只是伤害过我的人,就算没有伤害过我的,而且是个很值得交的朋友,我也会跟他保持一定的距离。依稀记得,也因为这样,我错过了好几段珍贵的友谊,甚至爱情。

我不明白为什么,有些人就能够那么坦诚地面对人。难道他们都不怕在别人面前自揭疮疤,让别人看见自己的弱点而趁虚而入?在别人面前我不会做假,但我更加不会被人看见真面目。其实我很多缺点,多得数不完。但是我都尽量不让别人捉到,以免又中招。

说说自己吧,就算是我曾经对别人造成的伤害,我也很难原谅我自己。尤其记得中四所发生的那件事,到现在我还耿耿于怀。我时常问自己,如果我没有当众说出那样的话,我现在跟他应该是很好的朋友吧?虽然最后他说了无所谓,但是我还是很自责,甚至很后悔。因为我会认为,那件事会在他的心中留下一根刺。当一见到我时,就会想起来了。应该是这样吧?

我非常明白,人非圣贤孰能无过的道理。但我不明白,人们真的能够忘记别人对他们所造成的伤害?我不会忘记,但我不会报复,只是永远记在心里。这是不能原谅别人的心态吗?如果不是,那么原谅又是什么?我会继续努力地学习如何原谅,如何包容。我要长大,做个大人。

后记:这是第一篇的反省篇,时常反省有助于提升自己。此外,并祝今晚拉曼大学的辩论队伍能够夺冠。

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