遗漏掉的好电影

终于看完了[ゲゲゲの鬼太郎I] & [ゲゲゲの鬼太郎II]。
以前想过要看，但是漏掉了…
然后就忘记了…
今天没补习，在PPS列表找戏看的时候看到了，
想起来了，就看了。
真的不错看…

观后感：搞笑、感动之余，也揭开了人心丑陋与脆弱的一面。人类啊… 反省反省吧… 不然就连恶魔都不如了。

终于，我又回到了我这小小的世界

这是一个我能够暂时卸下面具的地方，我的家……
没有光鲜亮丽，没有色彩缤纷……
只能看见真实的我，
小声地，轻轻地诉说一些自己的故事。

转眼，半年了。
在外头兜兜转转，跌跌撞撞半年了。
我又回到了这个家，因为很累了。

踏进家门，把面具拿下来。
擦一擦泪，抹一抹汗……
洗一洗脸，照一照镜子……
还是原来的那个我吗？

没错，还是我……
只是经历了一些事情，多了几道疤痕……
有经过鬼门关，留下打针吊点滴的痕迹
教会了我想做什么就要趁早……
看见人类的生命是多么脆弱……
也有被人狠狠地甩了一巴掌留下的痕迹
教会了我这个世界是现实的……
因对某些人而言钱就是一切……
不管你是谁，至亲也不例外……

有些疤痕能够复原
因为遇到了对的医生，用了对的药。
而有些疤痕，却造成了永久的伤害……
感谢治疗我的人，感谢伤害我的人
因为你们让我的眼睛打开，比以前更明亮。

最后万分感谢……
感谢您，因为我还感觉得到我的呼吸……
感谢您，因为您为我治疗了很多伤口……
感谢您，因为您让我明白真正的道理……
感谢您，因为您让我又再次地长大了……
感谢您，因为您让我的视觉更为辽阔……
感谢您，因为您让我 学会感谢…
学会接受… 学会包容… 学会放下…

我想，我还是幸福的

前言：请不要唾弃我，谢谢。
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你们不会了解我的立场，我的想法，我的苦衷，就像白天永远无法体会黑夜的寂寞。我的生活和你们的不一样。我多了几个包袱，多了几分顾虑，而因此少了几分自由，少了一些机会……能让我做我想要的事。活在当下无需顾虑太多，这道理一点儿也没错，但是我的人生不是在当下以后就结束，我的包袱、忧虑，不是在当下以后就可以卸下。我还有很长很蜿蜒的路要走，很宽很湍急的河要跨，很大很困难的荆棘林要穿越。

回想一下，我的童年到底有什么？可笑，我还真一点儿也回忆不起来。没有好吃的零食，没有好喝的汽水，没有好玩的电玩，没有超酷的机械人，没有漂亮的衣服，没有到过好玩的地方，没有笑声，没有赞美，没有被牵过手，没被摸过头，没有被拥抱过，什么都没有。这些不都是一个小朋友想要的吗？别人都有，为什么就只有我除外？可能你们丝毫不屑这些东西，微不足道的东西。可是，有些人一直都渴望这些，努力追求这些，而到最后一个也没有。其实，我是多么地贪心。

渐渐长大了，开始发觉我什么都不会，就因为我什么都没试过。你们聊电玩，聊旅游，聊食物，聊衣着，聊运动，甚至聊课业，我都只有听的份儿。偶尔想试着加入你们的话题，却失败了。有时是我自己打退堂鼓，有时是被你们狠狠地拒绝了。我不多话，不是因为我不爱说话，而是因为我不知道该说些什么，因为我什么不会。就连最基本的电影院，谷中城，我都没去过，何来的话题？其实，我是多么的愚笨。

常常被拿来和别人比较，而我都会是差劲的那一个。无论哪一个方面，每一个方面，任何一个方面，我都比不上任何一个人。我努力了，但现实告诉我，我是不行的。老实说我很不喜欢被你们拿来比较。难道我有这么差吗？是，我承认我很多东西都不会。但是，我会的你们未必会！其实，我的自尊心是被你们的践踏而变强的。

不过，用另一个角度想，我可算是比上不足比下有余了。真正可怜的，是那些没饭好吃，没地方好睡的贫民。连基本生活需求都缺乏的他们，根本不需要谈什么好吃好住好玩的。还有那些穷得只剩钱的，除了钞票还有什么？我该感谢上天待我不错，赐我三餐温饱，赐我手脚健全，赐我机会让我遇见一些真正的朋友。

我想，我还是幸福的。

反省·第一章——原谅与包容

原谅是三小，我到现在还不知道。

最近我发觉我妹真的长大了。她懂得我不知道的东西，能够做到我所不能做到的。我真的不明白，为什么她能够对一个时常伤害她的人有说有笑，好像没事发生那样。我继续观察了好一阵子，但是我怎么都想不通。有一天我问她：“她那副德性，你怎么还能忍受？”她想了想，回答道：“如不是这样，还能怎样？说到底，她还是我们的妈妈。”然后掉头就走出房间。

我心想，难道她这样不过分吗？每天这样羞辱，难道都没感觉的？说实在的，我很难真正讨厌一个人，但能够让我产生厌恶，憎恨的人，世界上就只有她。（停顿了几分钟，真的不知该如何形容那般恨之入骨的感觉，算了。）

从小，谁对我做过什么东西，我都记得清清楚楚。我不会生气，也不会报复。但是它就像一根刺永远扎着，一看见当事人就会想起这事。我很想忘记，但就是没办法。可能这就是我没办法交到知心朋友的原因吧，一旦某个人做了什么事，我会永远记得。就算是以后关系变好了，我也会保持一定的距离，以免同样的事再次发生。（中学的辅导老师说我的自我保护心态过强，这不见得是一件好事。）

我不喜欢受伤，更不会让自己受伤。但事实上，要长大，就得学会忍痛，然后学会疗伤。很多宝贵的东西，珍贵的教训，也是受伤后换回来的。但是我就是没办法过得了自己那关。当人家试着要靠近我的时候，我就会本能地画一条界线，谁都不能跨过。不只是伤害过我的人，就算没有伤害过我的，而且是个很值得交的朋友，我也会跟他保持一定的距离。依稀记得，也因为这样，我错过了好几段珍贵的友谊，甚至爱情。

我不明白为什么，有些人就能够那么坦诚地面对人。难道他们都不怕在别人面前自揭疮疤，让别人看见自己的弱点而趁虚而入？在别人面前我不会做假，但我更加不会被人看见真面目。其实我很多缺点，多得数不完。但是我都尽量不让别人捉到，以免又中招。

说说自己吧，就算是我曾经对别人造成的伤害，我也很难原谅我自己。尤其记得中四所发生的那件事，到现在我还耿耿于怀。我时常问自己，如果我没有当众说出那样的话，我现在跟他应该是很好的朋友吧？虽然最后他说了无所谓，但是我还是很自责，甚至很后悔。因为我会认为，那件事会在他的心中留下一根刺。当一见到我时，就会想起来了。应该是这样吧？

我非常明白，人非圣贤孰能无过的道理。但我不明白，人们真的能够忘记别人对他们所造成的伤害？我不会忘记，但我不会报复，只是永远记在心里。这是不能原谅别人的心态吗？如果不是，那么原谅又是什么？我会继续努力地学习如何原谅，如何包容。我要长大，做个大人。

后记：这是第一篇的反省篇，时常反省有助于提升自己。此外，并祝今晚拉曼大学的辩论队伍能够夺冠。

该反省了？

回头望一望，我失去了很多东西。
把自己藏在泥土里逃避现实已经很久，
是时候开始想一想自己要的是什么。